上传了一些去乌鲁木齐照的照片，一边上传一边不由的再次感叹那BH的乌鲁木齐，那BH的-18度，BH的天山山脉，BH的乌鲁木齐人民，真不是我这生长在北京的小盆友可以比的，呵呵。乌鲁木齐的饭还是很好吃的，只是太好了，以至于我回来的三天之内全部喝粥养胃，新疆的饭真是养人阿~太有膘了。

天山下面的雪场很有气势，配着那风雪，那温度，真提神~~~呵呵，当然我是说冷的。据说所有的旅游团都会要求旅客在下午5点前离开雪场，否则就冷得出不来了。

希望我下次去新疆的时候可以去喀纳斯湖看一看，看看有没有传说中的水怪。新疆确实是中国很有特色的一个省，疆土面积广，人文特色明显，真是不得不再次感叹中国的南北方差异之大，江南水乡和风雪之巅，各有特色，各领风骚。

今天回家的时候打雷了，爸爸说快要下雨了，回到家里，本来闷得要死，开开窗户，一会就开始下雨了。

 

也不知道为什么那么喜欢下雨，那稀稀拉拉的雨声，那淡淡的泥土的味道，那阵阵的清风，仿佛置身于世外桃源中。大概是高考那年夏天，天气特别热，有一天我正在埋头苦读中，突然像听到了号声一样-下雨了，我立刻奔向窗户，屋外的凉风一扫屋内的闷热，带来说不出的清新，甚至让我忘记了我还需要努力学习，只会贪婪的望着屋外的雨景和呼吸着那让人无比畅快的空气。

 

上大学的时候在学校里面非常自由，有的时候晚上下小雨，我都不打伞的走在校园里面，学校的光阴本来就走的慢，呆呆的坐在一个避雨的地方望着一个小小的水潭，时间仿佛真的静止了。

 

还记得大四的一个夜晚，也下起了一场大雨，我在宿舍和我家爱妃东扯西扯，因为天气太热所幸将窗户打开，也不知道是下雨的气氛太好还是怎么的，我们俩讨论了很多不着边际的问题，忽忽悠悠的，伴随着那天美好的夜晚~~~

 

临近毕业的一天，我在家里面，本来正躺在床上，正在迷迷糊糊中，慢慢的听到一些雨声，我立刻跳下床，打开窗户，哈，真的下雨了，静静地坐在窗台上（虽然算不上干净，呵呵），靠在窗户边，我想，睡在云上得感觉也不过如此了吧。。。

 

每一次下雨都让我感觉生活如此美好，也能让我想起所有美好的事情，大概因为它总能唤起对无忧无虑简单清新的生活的梦想吧。。。

累死了，干脆死了算了，累得连郁闷的心都没有了，就剩睡觉了。

 

中国加油！奥运加油！

 

睡去。

 

 

哈哈，没想到毕业一年多了，居然又让我疯狂一把，财务经理两个礼拜前说圣诞晚会要表演节目（特注：此次表演节目是比赛性质的，如果有名次是有钱滴），我们几个一合计就打算跳舞了，另外一个同事请了老师，我们每天中午练习，把老腰又活动开了，这个累，加上上两个礼拜又是忙的时候整整加了两个礼拜的班，每天晚上还回家练习，可是看着我们财务经理人家都妈妈了，每天晚上得伺候完孩子再偷偷练习，还是咬着牙坚持下来了。当然其中乐趣不断也很有挑战性，我们定了很漂亮的衣服，买了漂亮的手花，简直就是一切准备齐全，在我们的严格秘密之下，谁都不知道我们是最后一个出场的节目。到了14号晚上，我们画好妆在后台准备，虽然之前有一个节目已经拿到了全部的7个10分，但是我们坚信我们有11分！最后一出场，盖了全场，我们每一个人都极其兴奋，面带微笑，跳了一个极漂亮的舞蹈，整个舞蹈伴随着全公司上百人的掌声进行着，绝对的漂亮绝对的亮眼，最后我们真的得到了11分！当时我实在太兴奋以至于已经全然不顾形象跳了起来，虽然最后的结果我们和另外一个组分享了奖金，但是我们真的度过了一个非常非常精彩和疯狂的一晚，呵呵，还真有点明星的感觉。传上照片已做纪念，要是哪位看上了我公司的漂亮MM，我给你们介绍哈，呵呵。

新年快乐！！！！

哈哈，我小爽子的生日终于到了~~~~虽然伴随着某杂志项目的不停折磨和某某某的摧残，但是小爽仍然坚挺的活着，还吃着大家给我买的蛋糕，小爽真是超级高兴。 

 

I'm very proud to make friends with you all and it is my precious memory on this Birthday~~~~~ Love you all and kiss you all~~:)

 

超级相片大放送，下周还有更新，想起了《海阔天空》里面的歌词，

 

“最懂我的人，谢谢一路默默地陪我，让我拥有好故事说”

 

这些永远都是小爽美好的记忆~~~~

记得一位西方的著名作家写过一篇爱情小说，就叫做阴谋与爱情，书我没看过，大概就是讲的是一个年轻的贵族与一个贫苦的少女相爱，而贵族的家庭不允许这样的婚姻，就设计让贵族以为少女背叛了他最后害死了少女。

爱情是永恒的话题， 在大多数的电视剧，电影，小说，散文等等艺术品中总会有一个对于爱情坚贞不渝的人，或男或女，或老或少，对于爱情的坚贞几乎可以算得上是惊天地，泣鬼神，让无数凡夫俗子无比敬仰，也让我们深深的陷入爱情的传说中不能自拔，可是文艺作品总归是虚假的，我老爸说的好：电视剧里面的人从第一集开始到最后一集都是一样的，从来不变。可是现实中的我们总是要变的，这种变化过于残忍，以至于我们留恋过去，深陷回忆，做一种垂死的自我欺骗。

永恒的爱情我不知道有没有，但是阴谋却是处处存在的，大大小小的欺骗编织着这个世界，有的时候我在想一个人的时候总会考虑，他/她到底是怎样的一个人呢？想了想就放弃了，也许他/她自己都搞不清楚自己是个怎样的人，自己的所作所为也不过是一种掩盖和欺骗，人总是要经受各种各样的刺激和诱惑，今天受到了这种刺激，做出了这样一件事情，明天受到了那样一种刺激就又做了另外一件事情，后天看前天作的事情，呀，实在太傻了，可是又不愿意承认自己傻，算了吧，编个谎言自圆其说吧。

一面考虑着世间的阴谋，另外一面又陶醉着爱情的传说，可能我就是这么在水与火之间交融的吧（谁让俺喜欢游泳类，呵呵），也许真的到了七老八十的事情才能明白爱情的真谛吧。

刚刚爷爷发烧了，出去给他买退烧药，11点出去，说实话有点小害怕，突然想起以前看的一个女孩子防止坏人偷袭的方法，于是拿了把伞，因为听说坏人是不太会偷袭带着一些尖的东西的人的，呵呵

顺利买回了药都给爷爷服下了，等着看爷爷的时候上网看了看同学的space，看看大家最近又都有些什么惊人之作，恩，大家都变了很多，但是为什么我就一直都觉得自己还是以前那傻样呢？后来想了想，可能我们看别人的时候都是这个样子，因为你没有处在别人的那个环境，所以猛地一看别人觉得，呦，变化好大啊，但是因为自己太了解自己了，所以总觉得自己做的那点事情全都清楚，所以不觉得自己变了，可能别人看我也觉得我变化很大呢，呵呵，各位，小爽是不是变成熟了呢？哈哈

最近做了一些傻事，说傻是因为做的这个事情根本搞不清楚别人是怎么想的，其实我很害怕我做的特别积极可是别人却跟看傻子似的看着我，揣摩别人的心境真是一件困难的事情。傻就傻吧，如果真的犯了傻就当是上天对我的惩罚吧。

现在一直在等待，六月是我很关键的一个月，希望最起码两个星期之后我可以非常高兴的上来汇报，还有一件事情可能等的时间就比较长了，呵呵，我老爸跟我说过一句好的话，很多事情关键就是在与你有没有耐心，当你着急的时候再等等说不定就是好结果了，希望我的耐心等待可以换回好的结果。

胡彦斌有一首很好听的歌曲，也是别人推荐给我的Waiting for you，感兴趣的人听听去吧，呵呵：）

不知道在你走之前是否可以看到这篇blog

接到电话后有点伤感，虽说不会因为改变而分别太远，但是还是伤心于你的离开

在我认识的人里面你绝对是一个特殊的人，不知道你是否这样认为

希望你在那边工作顺利，生活开心，不要给自己太多压力，

希望当你回来时我是一个崭新的我

希望你不要改变太多，希望你还是那个我认识的你

希望你一路顺风，万事如意，希望，你永远记得我

以前当我一个人的时候，我总是在想一些东西，想的东西各种各样什么都有，想的是什么不重要；

而现在我也是在一个人的时候在想，只是，现在，一个人的时候比较多。

工作了以后突然体会到了一种孤独，以前十六年我都在上学，周围都是热热闹闹的，同学，朋友，学长学姐，老师，不管喜欢不喜欢的，反正周围一大堆人，超级热闹，习惯了那样的生活，毕竟已经十六年了。现在周围也是人，但是，感觉那么孤独

一个人的时候太久，并不是指我不忙，实际上，工作确实很累，也学到很多。只是，在感觉上，一个人的时候太多，多到有的时候我会陷入自己的沉思而无法挣脱。

只毕业了半年不到，我却觉得自己已经工作很长时间了，同事总的来说还是很不错的，尤其是和秘书部的人关系不错（基本上都是北京人），但是工作了一段时间后就感觉不到刚来的时候的新鲜感和发自内心的愉快和满足

以前，我享受大家的热闹也享受自己的孤独，现在，只有我，没有大家。有的时候我想，不管有多少朋友多少同学，是不是到了最后只有自己，这个世界可以依靠的只有自己。

在很长一段时间之内，我觉得自己是个中度的心理疾病患者，而且还有蔓延的趋势，人总是在不断的思考，推翻自己，再建立一个新的自己，不断的推翻不断的矛盾，不知道最后我会不会变成一个疯子，不知道这是不是成长的代价

上来看到同学朋友的blog，很多都带有淡淡的忧愁，为过去，为现在，为未来

过去，已经是不可改变的，现在，有些人看似好像在把握其实也是在流失，而未来，那是多么遥远的梦啊

现代的人为了突出自己的个性总是展示自己的忧伤，多少带着那么点小资的情调。可是人类却又是那么的相似，生老病死喜怒哀乐，所谓的小资，只不过是一种自我欣赏和自我陶醉罢了，

我的梦想是有一天可以环游世界，不管我是富裕还是贫穷我都一定会尽力实现自己的这个梦想，你，愿意和我一起旅行吗？

今天好不容易从同事那里找来MSN的免安装版，说更新一下空间吧～～～～～～·（估计都快臭了），黑，还不让我更新图片，我毕业照到现在都还没有上传过一张呢，黑，该死的MSN，真不给面子

遥想俺才毕业4个月啊4个月，感觉好漫长了，感觉上学已经是上个世纪的事情了～～～～～～～～～

开学后回了趟学校，看了看杏，感觉杏还是上学时候的样子，而我，也还是上学时候的我，穿着运动裤，呵呵

前一阵子发现我们公司的一个同事跟我也有同样的爱好，也喜欢古典音乐，真是好难得啊

对了，喜欢动漫音乐的同志们给你们介绍一首音乐，Gundum Seed OVA Stargazer的ED 星之扉，很好听的，尤其是开始的小提琴音乐，超级好听

对了对了，我们的毕业照呢？宝贝爱妃，如果你看见了我的这篇blog一定要在下次聚会的时候帮我们带来啊，呵呵

又是秋天了，秋天就让我想起了香山，我要去香山我要去香山！！！！！！！！呵呵

下个礼拜就去香山，应该是周日吧，说不定还会碰到谁呢，大家等我的照片吧，呵呵

该死的MSN，我要投诉！

传说今天是七夕，郁闷，一大早同事就拿着她和男朋友的贴纸照给我看，咳～～～～～～～

不知道我那些亲爱的朋友们都和恋人们怎么样了，前几天惊闻有一对强力恋人居然分手了，我不太相信，毕业典礼我还给他们两个照相来着呢

不管怎么样，祝愿我周围的有情人甜甜蜜蜜，至于没有情人的人，呵呵，找我来玩吧，呵呵

其实早就应该完成这篇blog了，但是一直没有，问我为什么，告诉你，上班。所以，我只有利用这小小的中午，完成我对大学大大的思念。

7。4忙碌，照相，找着以前的朋友同学，合影，留念，好像要把以前一直没有时间干的，全部补回来，其实在毕业之前，我一直想让同学给我写同学录，但是怕人家说我幼稚，或者弱智，所以我没有。但是现在好后悔。

下午的毕业典礼，真的挺正式的，连我老爸都来了。只是不知道为什么当张雨生那首《我的未来不是梦》响起的时候我的眼泪一下子就涌出来了。人家都说，放飞的气球是希望，可是为什么，我却觉得那气球像我的大学生活一样，就这样去了，再也不回来了～～～～～～～～

我发誓，我从来没有想过，在7月4号的那个本应该无聊之极的全班同学的聚会上会闹成那样。或许因为酒精，或许因为我们真的很无聊，我们闹啊，喝啊，哭啊，甚至吐啊（不好意思，其实主要指我和小胖）。我很晕，只是远远的看着，看着那些仿佛有些过去的人两两说话，仿佛在解释仿佛在诉说，没有人能辨别其中到底有什么，只是这些都留在了我的脑海中。还有一句话，就是小胖重复了三十多遍的：“每一个来的人，都开心，都开心～～～～～～～”

晚上的意大利，我会记住，记住那最后两分钟的疯狂以及我和秀秀撑着眼皮看着屏幕的情景，我相信，这些都会成为我未来美好的记忆。

7。5办手续，办手续，人，人，哪儿都是人，熬了一夜的我们还要满学校跑办手续。在忙里忙外一圈以后我最后见到了崔君，拿到了好不容易拿到的毕业证和学士证明。就凭崔君是我在学校见到的最后一个人，我也会记住这位和我高中最尊敬的老师同姓的崔君老师。

 

忙碌之后是空白，我相信，毕业的人在毕业之后多少都有一些昏昏顿顿的日子，我也是一样。

一个月，工作改变了我，我只知道，仅仅一个月，我的工作就使我看什么都开始注意英语而忽略中文了。那么两个月后，一年以后，我会变成什么样子呢？

昨天看到了一个黑色的幽默：

最痛苦的事情是什么？

工作

比工作还痛苦的是什么？

天天工作

比天天工作还痛苦的是什么？

加班

比加班还痛苦的是什么？

天天加班

比天天加班还痛苦的是什么？

无偿加班

比无偿加班还痛苦的是什么？

天天无偿加班

但是想到那些养育我们的父母，我们爱着以及爱着我们的人，我们还是要工作，天天工作，加班，天天加班，无偿加班以及天天无偿加班

 

我还想说，为了梦想～～～～

 

就像下线之前说声88，对于我的大学，我也要say goodbye~~~~~

夜里爬起来看比赛真是一件痛苦的事情,即使是我喜欢的意大利队,说喜欢,其实找不到什么太好的理由.说帅,以前的帅哥们都老了,就连最年轻的内斯塔也已经三十岁,说踢得好,其实~~~~~``也不比其他队好太多,只能说,就像很多人因为12年前的巴乔直到现在还追随意大利一样,意大利对于我来说,应该也是一种坚持吧.

昨天的比赛说实话意大利后半场以及加时赛都踢得不太好,不过也没什么奇怪的,法国队里面有5名前世界冠军,意大利对于世界杯决赛来说,的确是稚嫩的,为了不让我当意大利失败的时候太伤心,我告诉我自己,没关系,如果输给这样的法国队,我是可以接受的,可是这种心里暗示直到齐达内被罚下场之后就不存在了.终于迎来了最恐怖的点球,简直就是:玩的就是一个心跳.太可怕了,心脏病的绝对不能看这个.这种希望意大利赢,又不相信意大利能赢的心态让我很是难受.

在比赛的最后,当我看见grosso罚进了最后一个点球的时候,pirlo抱着卡纳瓦罗,他的眼睛已经浸满了泪水,脸色涨的通红,我的确很感动,那个时候我才感到了一点哽咽.

胜利的确不能让人哭泣,只有悲伤才能让人刻骨铭心.所以成就了12年前那个痛苦却又让人难以忘怀的罗伯特.巴乔.

很多人喜欢巴乔,和足球无关,和比赛无关,只因这样的失败,这样的男人,太让人心动.

她的名字叫做Michelle Kwan，或者，应该叫做皇后（Queen-Kwan），还或者，应该叫她的中文名字——关颖珊。是的，她是美国人心中的冰上皇后，整整驰骋美国和国际滑坛十年。有人说，跟关颖珊同一时期的女子单人滑选手是不幸的，整整十年，关颖珊获得了美国一年一度的花样滑冰锦标赛九次冠军，获得了五次世界锦标赛的冠军，历史上除了一个女人以外，再没有人能比她获得更多的荣誉了，而且她获得如此之多的冠军是在女子花样滑冰竞争如此激烈的1990s之后。

关颖珊是幸运的，但是她又是如此的不幸，她从来没有获得过一次奥运会冠军，虽然她是如此的优秀。1998年，正值她17年华，年轻的她却能表现的如此出色，她在冰面上旋转，跳跃，掠夺，淋漓尽致的表现人们心中的Lyra，她虽然年轻，但在表演上却一点都不显稚嫩。整套动作只有一处落冰稍有瑕疵，当她结束比赛的时候没有人怀疑她可以获得冠军。但是，她还是输了，输给了一个比她还小，比她还能跳的小女孩手里。那时她还年轻，还可以跟自己说，让我重来一次吧。于是，关颖珊参加了2002年的奥运会，她是女子单人滑的最大热门，人们无比坚定的相信，已经获得四次世界冠军的关颖珊在经过时间的磨练之后变得更加成熟，她可以获得冠军。但是，不幸又一次笼罩在关颖珊的身上——或许因为太紧张，她摔倒了，她丢失了这块几乎已经到手的金牌。她获得了那次比赛的第三。

冰坛上有一句话说得好：冰是滑的。无论你之前获得多么伟大的成就，只要你在冰上摔过一次，冠军就不是你的了，除非有人比你滑的还要糟。命运是多舛的，很多人说，比赛100次，关颖珊会获得95次冠军，只是，偏偏那几次都落在了奥运会上。

但是，她是关颖珊，她没有放弃她热爱的花样滑冰，在03年世界锦标赛上，她在场上迸发了无比的热情和激情，再次登上了世界锦标赛的最高领奖台。于是，她坚定了自己的目标：06年奥运会。虽然我非常不想说但是，但是，她再一次丧失了机会，在比赛的前几天，关颖珊旧伤复发，只能放弃比赛。但是，直到今天，关颖珊仍然没有说她要退出花样滑冰的业余比赛，她还要为自己的梦想舞蹈。

懂得花样滑冰的人都知道，女子花样滑冰的含义就是年轻，你很难想象一个25岁以上的人再能够在赛场上获得什么了不起的荣誉了，但是，关颖珊已经26岁了。她一次一次被命运打倒，但是她又一次一次地爬起来，继续在人们面前微笑，奉献她充满激情的表演。一个26岁的女人决定同一群20岁左右的女孩比赛的决心同样是伟大的，这代表着你很有可能什么也获不得，而留下人们的嘲笑。关颖珊在业余比赛的成绩早已经能够让她在巡回表演中赚取大笔的钱享受生活，但她没有，她还要参加比赛！

每次当我在电脑面前看她的比赛视频时总是有一种想要流泪的冲动。看着一个26岁的女人为了她的梦想在冰面上跳跃、旋转，而稍一不小心就可能重重地摔在冰面上，这种感觉让人心酸。女孩子看花样滑冰一般都是看男子花样滑冰，可是我不是，我单单只喜欢看女子花样滑冰，或者说，我喜欢关颖珊，在她身上我看到了什么才是对于花样滑冰真正的热爱。

喜欢关颖珊，让我不得不也喜欢上了另一个人，她就是俄罗斯的Irina Slutskaya，她参加了关颖珊参加的每一次奥运会，她也曾经距离奥运会冠军如此之近，但是，她同样没有获得过奥运会冠军。而她，已经27岁了。有时候我总在想，Michelle 和 Irina是如此的相像，同样的才华横溢，同样的命运多舛，但是，庆幸的是，她们能够在冰面上看到另一个自己廖以慰藉。

因为身体原因，关颖珊没有参加今年的奥运会，当我看着Irina一个人在冰面上孤独地跳着《死之舞》时，我想她一定在盼望着关颖珊的到来，我想，她们一定可以在冰面上一直舞蹈，直到她们实现梦想的一天。

 

此文献给我热爱的关颖珊以及斯鲁茨卡娅。

前天作了一个噩梦，梦见我回到了四年前的大一，变成了一个18岁的我，梦中的大家都非常稚嫩、充满着梦想，只有我，我的心态是二十二岁，而环境却变成了18岁。那种感觉真的不好，大学对我来说是充满美好回忆的地方，但也仅仅是回忆，但是如果让我重新来过，恐怕比生吞一只耗子还要恶心。

论文也在噩梦进行当中，老师提出了很多的问题让我修改，恐怕我未来的的几天不好过了。北京天气很热，在这样热的天气中我还要为了论文不停奔波，不过想想看，这是我大学的倒数第二个月，不，准确的说其实应该是倒数第一个月。忙碌甚至让我们没有时间感伤。

这篇blog纯粹是让我无聊发泄的，上个月给大雄发短信让他给班级做一个通讯录，他居然都不理我，想起以前看过的一句话：最好每一次的同学聚会到要去，因为有些人，可能你这一辈子永远也见不到了。

噩梦进行中~~~~~~~~但愿我可以醒过来

虽然已经早不过六一，但是不可否认的是，在过去童年的岁月里，六一给我的人生增添了无数的记忆。还在小学的时候，六一就是我吃肯德基的时候，每年的六一我老爹都要带我去吃肯德基。当时肯德基的店没有现在那么多，肯德基相对来说还是很贵的，所以只有六一才有机会去大吃一顿，每次都是要排很长时间的队，尤其是前门的那个肯德基，都是人挤人，基本上都是爸爸妈妈带着小朋友去的。在我和爸爸费尽九牛二虎之力占到一个位子之后我一定会点土豆泥，说来我还真是好养，呵呵。每到六一我都欢快无比，孩子还真是容易满足的小动物。

记不清是从哪一年开始不去吃肯德基了，好像在我的记忆中，肯德基一直都和儿童节联系在一起，于是，六一不吃肯德基了也就代表我不再过儿童节了。

转眼我已经二十二岁了，也到了老师催我交论文的时候了，以前见到师哥师姐们抱着一本本厚厚的论文，现在也轮到我自己去印刷厂排队了。也是这个时候我意识到自己已经那么多年不过儿童节了，而自己，已经不再是个孩子了。

当人们发现自己从一个阶段转变到另一个阶段的时候总是会感到非常的悲伤，总是会想，如果让我的这段时期重新再过一遍的话，我会让他更精彩~~~~~`

只是，人生没有如果

现在，肯德基对我来说是垂手可得的食物，但是过去的岁月永远都不会回来，过去的情感也永远都不会再拥有

今天收到两条朋友发来的短信：

 

你头戴黄色小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，用手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞得说：人家~人家今天也想过六一嘛！

谨祝人老心不老，岁数大心眼小的小朋友六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦！今天过节了！想吃手就吃手，想尿床就尿床！谁管咬谁！

 

非常感谢这两位朋友，谢谢你们在这个童真的日子还想起我，感谢在你们的心中可能我还是一个孩子

六一永远是一些人的欢乐和一些人的悲凉

祝我和我周围那些向往纯真的朋友们六一儿童节快乐！

都看了三天了，今天才想起来写blog。

做到电影院的椅子上的时候突然觉得这部电影应该还是挺像以前看过的让。雷诺演的《暗流》（如果名字没有记错），惊悚悬疑片子。但是美国人拍这类片子总容易拍成动作片或者打斗片，但愿这次不会拍成这样，否则我又该困了。

看到老帅哥汤姆。汉克斯，真是老了，脸上的肌肉已经松弛了，想起第一次看他的《阿甘正传》的时候，还是在新东方的课堂上看这部很传奇的片子。几乎忘了当时看片子的感觉，但是想起来那个时候的汤姆，真是青涩加纯真，说他青涩并不是说演技不好，相反演技真是好的不行，明明不傻，却能演的像个IQ略低的人，但是又很正常，牛。然后，我就想起了我国某位著名的男演员演的郭靖同志，明明只是个憨厚老实的人，却演成了一个白痴加口吃，靖哥哥阿，你死得好怨阿~~~~`

雷诺同志也变老了，不过感觉他一直属于冷帅哥，所以感觉好一些

情节不差，但是感觉应该是改编过的虽然我没有看过书，我有一个同学跟我说里面牵扯到了一个宗教组织，好像是跟父女乱伦有关系，而且书里面的女主角也牵扯进去了，闹得我老是觉得电影里面也有这一情节。（是哪个BT告诉我的？老实招来）不过也无所了。

其实我是很喜欢看侦探惊悚类的书的，我周围的朋友都知道。但是我偏偏没有看这本世界著名的书。其实感觉现在的很多艺术作品都很做作，电影也好，漫画也好，小说也好，动画也好，很多作品都失去了朴实真实可以吸引人的东西，取而代之的却是故弄玄虚，投其所好~~~~~我很欣赏以前的很多悬念侦探大师，真实朴实，结局出乎意料。比如我百看不厌的福尔莫斯，希区柯克。这些大师们如果活在现在说不定早饿死了，不投观众所好就是没有市场，没有市场就不要想把艺术作品做出来。以前的大师们像是在表现自己的个人想法和内心深处对于恐怖的认知，这种认知正是让我着迷不已的，而现在却更像是观众的奴隶，不知道这到底是艺术家们的不幸还是我们的不幸。

扯了这么多其实跟电影相关的没多少，不过我感到比较欣慰的就是汤姆最后没跟天使艾米莉发生爱情（拥抱的那个不算吧），否则我就要哭了，美国电影的通病阿~~~

导演叫什么来着？我当时还惊讶了一番呢，应该是《美丽心灵》的导演

PS:谁知道电影里面那个老头，就是那个瘸了的最终BOSS是谁演的？演过什么？我老觉得特别眼熟

 

在宿舍密友和好朋友的强烈要求下,我终于决定弄个msn玩玩,绞尽脑汁想起以前申请过的一个hotmail的号码,看过宿舍其他人的space,感触颇深,也觉得应该建立一个自己的space,虽然很多想说的话在space上还是说不了,但是总觉得以后可能能够用心交流的人越来越少了,想记录下自己或者愚蠢或者自以为聪明的点点滴滴吧.

前天夜里,没由来的忽然想听一首歌,名字叫做<魔力>,我还记得第一次听到这首歌,是宿舍的兔子在ktv里唱的,当时她自己点了这首歌,她说这首歌要献给我们宿舍,听着这首歌,我突然哭了.前天夜里也是,没由来的,突然听了一遍又一遍,哭的稀里哗啦,很多东西一下子冲进脑海,或者欢乐或者悲伤,或者可笑或者愚蠢,那么多的记忆全都涌了出来,想到分离两个字,我突然觉得自己并不像自己想象得那么坚强.以前跟傻猫讨论过看到大四姐姐们在夜里的校园里哭着唱歌,不知不觉我也到了这个时候,我也到了要说分别的时候,也到了要承受生命不能承受之痛的时候,可是,我又能干什么呢?除了眼睁睁得看着这个时刻的到来,我还能怎么样呢?我只能痛苦,只能哭泣,只能歌唱:

 

有一首歌要送给你

听好~~

1~2~3~

I have you to be with

everything will be easy

晒的阳光,淋的雨滴都值得回忆

I have you to be with

才懂心不够近才怕距离

心电感应,决不断讯,会如影随形

曾灰心以为我来错了世界

太多想法很另类

找不到人了解

当我说的感觉

震动着你的脸

互动的泪让我们变得特别

你是我的魔力

想要勇敢就想你

一眨眼睛把不如意都变成流星

你是我的魔力

心情不好我就想你

删除忧郁复制甜蜜笑容不结冰